Встречаются два крутых эльфа четвертой эпохи и
хвастаются:
- Мои живут в Ривенделле, а в этом году отдыхали на курортах
Валинора!
- А мои отдыхали в Ривенделле...
- Фи...
- А живут в Валиноре!
Реклама на "СредиземьеTV":
Стоит Братство, Гэндальф и Арагорн держат в руках плакат:
" Вы всё ещё боретесь с орками? Тогда мы идём к вам!"
Сэм (бинтуя окровавленную руку Фродо):
- Говорил же я вам, когда вы мне рассказывали про Саурона: на
себе не показывайте!
Нашли как-то Манвэ, Мандос и Мелькор клад. Стали решать, что с
ним делать. Манвэ говорит:
- Давайте купим много-много красивых звёздочек и повесим на
небо!
Мандос: Ну давайте!
Мелькор: А на фига они нам нужны...
Тогда Мандос предлагает:
- А давайте купим много-много ниток, и подарим их Вайрэ, чтобы
было из чего ткань времени плести!
Манвэ: Ну давайте!
Мелькор: А на фига они нам нужны...
Тогда Манвэ и Мандос спрашивают Мелькора:
- А ты-то что хочешь?
- А давайте на все деньги наймём киллеров, чтобы они всех
эльфов убили!!!
Манвэ и Мандос:
- ЗАЧЕМ!?!?!
Мелькор, мечтательно:
- А на фига они нам нужны...
Собралась на Ородруине толпа хоббитов и спорят — чье Кольцо
настоящее. Так ни до чего не доспорились. Пришлось надевать...
А что бы было, если бы Саурон все-таки прихватил Кольцо? Да
ничего. Мало Кольцо получить, надо еще и палец иметь...
Эй, что там за грохот?
- Тулкас Мелкору морду бьет.
- За что?
- Да морда ему не нравится.
- А чего ж так долго?
- А чем больше бьет, тем больше не нравится..
Фродо - Сэму, по возвращении в Шир:
- Сэм, а ты видел, чтобы я кольцо в Ородруин кидал?
- Конечно, мистер Фродо! Я ж рядом с вами стоял!!!
Фродо, засовывая руку в карман:
- А я не кидал!!!
Галадриэль не подарила Хранителям на прощание ничего, кроме
трех лодок - чтоб гребли отсюда подальше..
Перекличка в отряде Хранителей:
-Хоббит!
-Я!
-Шерсть на ногах есть?
-Есть!
-Валенки на зиму не получишь!
Поймали орки толпу пленных и говорят:
-Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока
решим, кого съесть первым.
Пленные отвечают:
-Я Леголас, эльф из Зеленолесья.
-Я Гимли, гном из Одинокой Горы.
-А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!
Нолдо сделал своё дело, нолдо может уходить!
Это - последние слова Финрода.
Создали Валар Нуменор. Возвращаются в Валинор, довольные
такие: "Вот, мы сделали клевый остров, теперь Атани будут на
нем жить,
смотреть с Менельтармы на Эрессеа и просвещаться..."
А навстречу им - Финрод, с которым в процессе разработки
проекта забыли посоветоваться. Валар Финроду радостно говорят,
вот, мол, твои
любимые Атани теперь совсем рядом с Аманом жить будут, можешь
даже в гости к ним ездить...
А Финрод им и говорит:
- Подождите-подождите. Вы что, Нуменор в виду Валинора
поставили?
- Ну, да...
- И Атани на нем поселили?
- Ну, да...
- И на запад плавать запретили?
- Ну, да...
Финрод хватается за голову:
- Да что же вы наделали-то?..
Фродо, Сэм, Мерри и Пиппин сидят на вокзале в Мории, ждут
Гэндальфа — он за билетами пошел. Возвращается
расстроенный-расстроенный.
— Представляете, прихожу в кассу, а там сидит эта барложья
рожа в окошке и говорит: трехчасовой поезд до Ородруина теперь
не ходит. Только до Барад Дура.
— А что такое?
— Да по распоряжению Саурона у него там теперь, видите ли,
Кольцо!
Жалуется Леголас Гимли:
— Вот все, как Галадриэль предсказывала. Увидал я чаек и
потерял покой... Нет, ты подумай — они, сволочи, можно
сказать, в душу наc##ли, а у меня стрелы все закончились...
Собрались эльфы в Валинор. Плывут на корабле, подплывают к
Стене Заката...
Хрясь! Корабль вдребезги, эльфы плавают среди обломков, а из
глубины булькает голос Ульмо:
— С Вами говорит автомат. Просим прощения — Стена закрыта на
техосмотр. Приплывайте завтра... С Вами говорит...
Гэндальф?.. - высокий старик с посохом
задумался, - Да, кажется так
меня когда-то звали...
Его спутники не подозревали, что балрог был только
предзнаменованием
грядущей белой горячки.
Фродо сидит в кресле и курит, Сэм тихонько расположился
рядом.Фродо опять начало глючить:
-Сэм, давай попускаем колечки...
-Хозяин, вы уже одно пустили...
Приплыл Ульмо к Кэрдану и булькает:
— Валары обеспокоены работой эвакопункта. Участились случаи
подделки документов и ушей.
— Ну и что? — отвечает Корабел. — А ноги-то у них все равно
мохнатые...
Рассуждает старый Бильбо:
-Торбинсом я был, Сумкинсом был, Бэггинсом тоже был… Пора в
Валинор валить, а то, глядишь, так переведут - родная мама не
узнает..
Взошел князь Имрахил на стену - а там паника. Он удивился,
смотрит: орки в город отрубленные головы швыряют.
-Вот дерьмо!-выругался князь.
Уж лучше бы молчал. Как в воду глядел - орки за дерьмо
принялись.
Вызывает как-то Саурон назгулов и говорит:
-Так, признавайтесь, кто вчера украл из подвалов Барад-Дура
бочку здравура?
Назгулы пристыженно молчат.
-А кто украл вчера со стоянки моего служебного птеродактиля?
Тишина...
- И наконец, кто вчера всю ночь летал над Мордором с криком "Я
ужас, летящий на чем попало!"
Получив удаp моpгульским клинком, Фpодо не pастеpялся и
ответил Коpолю-Пpизpаку хоббитским пинком. Только санатоpий в
Упокоищах смог поставить на ноги несчастного назгула.
Начало 4 Эры. Мерри, Сэм, Пиппин сидят в поле, пиво пьют.
Вдруг бежит Фродо с криком "Назгулы!". Хоббиты спрятались.
Через десять минут - ни Фродо, ни пива...
Бильбо спрашивает у Голлума:
- А что у меня в кармашке?
- Кольцо Всевластья?
- Не угадал.
- Кольцо управления?
Так и не догадался бедняга Смеагорл, как в этот раз колечко
перевели…