Конец Третьей - начало Четвёртой эпохи. В Мандосе случился
пожар. Естессно, все прибежали, потушили... После Намо
спрашивают - а что случилось?
Намо:
- Да Феанор с Дэнетором встретились... Пироманы, что б их!
Однажды Тулкас решил сделать жене приятное и приготовить
винегрет. Сидит, нарезает свеклу - а так как опыта мало, то
весь измазался. (кто свеклу варёную резал, тот
поймёт...) А в это время к нему в гости зачем-то пришла Ниэнна
(зачем - история умалчивает). Тулкас, конечно, вышел встречать
"дорогую гостью", а рук по рассеянности не вымыл...
...А Скорбящая - валиэ впечатлительная...
Подошла как-то к Ородрету дочь его, Финдуилас, и говорит:
- Пап, а ты можешь Турина прогнать?
- Нет, дочка, не могу.
- А Финрод может?
- Нет, и Финрод не может.
- ... Вот и я не смогла.
Элронд, многозначительно кивая на Арвен:
- Ну как вам мое произведение, мистер Арагорн?
Хельмова Падь. Битва орков и людей в самом разгаре. Идет
сильный дождь. Вдруг забегает Смит, с размаху бьет кого-то по
морде, и кричит:
- Это мой мир! Мой мир!!!
Потом протирает очки, и смущенно оглядывается.
- Пардон! Опять съемочную площадку перепутал...
- Гэндальф! Это ты?! - радостно закричал Фродо, увидев
бородатого старика в белом.
Архитектор глубоко задумался...
Фродо вошел в каминный зал и увидел маленького эльфеныша. Он
подошел и присел рядом. Эльфеныш внимательно посмотрел на него
и сказал:
- Знаешь, никакого кольца Всевластья на самом деле нет! Все
обман! Дело в тебе!
Саурон в бега ударился, назгулы разрыдались от ужаса, тролли и
орки по могильникам в страхе попрятались. И только Сэм
догадался отобрать у Фродо переносной телевизор по которому
шёл мультик "Петя и волк".
После похода Фродо подрос, возмужал, растолстел... В память о
заслугах и доблестном возвращении его стали звать
Фродо-МОРДОРворот.
Созвал папа Эру всех Валар и сказал:
- Дети, возьмите веник!
Послушные Валары взяли веник.
- Выдерните каждый по прутику!
И это сделали.
- А теперь - сломайте прутики!
Сломали.
- Вот! - говорит Илуватар - а сейчас - пусть кто-нибудь
попытается весь веник сломать!
Мелкор берет веник и ломает об колено...
- Вот б@%&#, - ворчит Илуватар, - такой прикол испоганил...
Берен: А я недавно пошёл к Мелькору.
Лютиэн: Что, просто взял и пошёл к Мелькору?
Берен: Да, просто взял и пошёл к Мелькору!
Лютиэн: Ну, как так? ПРОСТО ВЗЯЛ И ПОШЁЛ К Мелькору?!?!
Берен: Ну, не просто так... По пьяни...
В переходе:
"Мы – маленькие хоббиты. Мы - самый социально - незащищенный
народ в Средиземье. Подайте, кто что может, на выкуп кольца
Всевластия из ломбарда!"
Спорят эльф с назгулом, кто в Средиземье самый умный.
Эльф: Ну смотри, у вас 9 колец, у нас 3, у гномов 7. Значит,
три умнейших эльфа равны семи умнейшим гномам или девяти
мертвецам. Так кто самый мудрый?
Назгул: По твоей логике - Саурон.
Идет Леголас по лесу, видит - навстречу несется орк. Эльф
мигом выхватил лук, и через секунду орк упал замертво. "Как
хорошо, что орки не переносят запах лука!" - подумал Леголас,
пряча овощ за пазуху.
Сидит Фродо на Амон-Суле, Кольцо надел и твердит:
"Не отдам! Не сдамся!"
А в мозгу трезвонит: "Отдам! Сдамся!" Вдруг словно услышал:
- Сними Кольцо! Да сними же, дурак!
И по инерции твердит:"Не сниму!!!". Тут уж внутренний голос не
возражал...
Идёт Фродо по дороге. Встречает Горлума:
- Здравствуй, Горлум!
- Здравствуй, Фродо!
- До свидания, Горлум!
- До свидания, Фродо!
Идёт дальше. Встречает Арагорна с Леголасом и с Гимли:
- Здравствуй, Арагорн!
- Здравствуй, Фродо!
- Здравствуй, Леголас!
- Здравствуй, Фродо!
- Здравствуй, Гимли!
- Здравствуй, Фродо!
- До свидания, Арагорн!
- До свидания, Фродо!
- До свидания, Леголас!
- До свидания, Фродо!
- До свидания, Гимли!
- До свидания, Фродо!
Идёт дальше. Встречает Урукхаево войско:
- Здравствуй, Урукхай!
- Иди уже, Фродо, нас много!
Кадр из фильма, где Сэм достаёт из сумки лембас:
- Смотрите, что у меня есть - лембас! О! Тут ещё один лембас!
Голос за кадром: Настоящий лембас только с Галадриэль на
упаковке. Спрашивайте в магазинах города!
Однажды Хранители прыгали с парашютами. У всех все нормально,
только Фродо разбился в лепешку.
Арагорн приступает к Боромиру, мол, ты куда смотрел, почему не
уберег и пр. Тот разводит руками:
- Да я кричал ему: “Кольцо, Фродо, кольцо!”, чтоб дергал за
кольцо, а он мне: “Уйди, Боромир, ты не в себе”!
"Больше Энтузиазма!!!!!!!" - кричал Сэм, подталкивая Фродо к
Роковой расщелине…
Разлепив глаза, Моргот почувствовал какую-то странность.
Взглянув на корону, он сперва решил, что странность гнездится
в ней, ибо оный предмет стал выглядеть как-то не так. Впрочем,
через несколько секунд он с натугой сообразил, что дело не
только в короне, в которой, однако, чего-то явно не хватало.
Что происходило вчера?
Вчера явно что-то было, иначе не трещала бы по всем швам
голова. "Будто Ауле там колотит", подумал Моргот . "Ум
задрожал, ошалела его голова, белая и тяжелая, как сандал" -
всплыла невесть откуда цитата.
Моргот пересчитал сильмариллы в короне. Вышло два. Проклятье,
их же три было? Куда третий запропастился? Пересчитаем опять.
Снова два. А может, надо считать в другую сторону?
Моргот пересчитал в другую сторону. Тот же результат... Он
отложил корону в сторону и принялся разглядывать залу, надеясь
понять хотя бы, куда сильмарилл мог деться. Ведь хорошо же был
закреплен!
Эру, сколько хлама... Надо бы позвать орков да заставить все
убрать. Или не стоит? Они так уберутся, что вовек потом ничего
не найдешь...
Тряпка какая-то, нож сломанный... Царапина на щеке... Это еще
откуда? Что же вчера происходило? Попойка? Не похоже, не
собирался вроде... И откуда тогда сломанный нож, да к тому же
эльфийской работы? Драка? Валялся бы труп... Или даже
несколько... И куда только волки смотрят, только жрать да
спать здоровы? Совсем обленились, учебные тревоги пора
устраивать, да марш-броски, да подальше... Совсем бы всю эту
бестолочь забросить куда подальше... Поговорить, и то не с
кем...
Надо бы снова сильмариллы пересчитать. Один, два... Два. Ну
где третий?
- Разрешите доложить! - раздался сверху писк. Моргот поднял
глаза. На выступе стены пристроилась удивительно знакомая
летучая мышь. Она была сильно помята, нервно перебирая
лапками, ходила по карнизу взад-вперед - вверх ногами! -
отчего у Моргота кружилась голова. Да при этом еще странно
шевелила крылышками. Саурон, осенило Моргота . Пальцами
щелкнуть пытается. Отвратительная привычка, нет чтоб по
подлокотникам пальцами барабанить.
- Почему не по уставу?!
- Да там... Эльфы... Люди... Собаки... Одни зубы чего стоят!..
Еле удрал...
Саурон, по-прежнему тщетно пытаясь щелкнуть пальцами, бродил
взад-вперед вниз головой и бестолково излагал события. Чем
больше он ходил, тем сильнее и омерзительнее кружилась голова
у Моргота .
Выслушав издаваемую им галиматью, Моргот не выдержал. - Ты! -
заорал он, - Ты и твоя орава все прошляпили, а теперь ты еще
ко мне жаловаться явился! Эльфы уже сюда собак выгуливать
приходят! Сильмариллы после них пропадают! А вы и ухом не
ведете! ВОН ОТСЮДА! - Моргот ревел так, что дрожали стены, - И
ЧТОБ БОЛЬШЕ В ТАКОМ ВИДЕ НЕ ПОЯВЛЯЛСЯ!
Моргот размахнулся и влепил кулачищем по мыши, угодив прямо в
глаз. Кувыркаясь и обгоняя собственный писк, Саурон вылетел,
прямо сквозь стену.
Моргот сел на трон, почесал ушибленную руку и огляделся. Из
свежепробитой дыры тянуло холодным воздухом и орлиным пометом,
оттуда же падал в залу неяркий свет.
Гадость какая, подумал Моргот , недовольно жмурясь от тусклого
луча, теперь еще стену заделывать.
Он безнадежно вздохнул, потер щеку, побарабанил пальцами по
подлокотнику и вновь погрузился в подсчет сильмариллов.
Когда последний эльфийский корабль ушел за
море; когда Гэндальф, Фродо, Леголас и Гимли никогда не
вернутся; когда закончил свой жизненный путь великий король
Элессар, а его любимая Арвен потерялась под опавшей листвой
увядающих лесов, - вот тогда-то из обломков Роковой Горы вылез
немного обгоревшый, но довольный Горлум. Он зажал что-то в
своей руке и поговаривал: "О, моя прелесссть! Вот теперь
повесссселимся..."
Привал Фродо, Сэма и Горлума.Ну, Сэм костерок развёл, супчик
стал варить…Видит – Горлум чё-то всё без толку шатается.
Сэм: Ты чего, Вонючка, без дела ходишь? Смотри, если
опрокинешь какую-нить кастрюлю, лапы оторву!
Горлум: Сссс, мерсский хоббитсс! Сам раскидал тут свои
банки-склянки, а бедному Горлуму даже ванну свою некуда
поставить…!
1Играл как-то Горлум в "Поле Чудес". Подошла его
очередь букву угадывать. Он и говорит:
- С-с-с-с...
Не угадал. Ну, поиграли немного, опять его очередь. Он снова:
- Ш-ш-ш-ш...
Опять мимо. В третий раз его очередь.
- С-с-с-с...
- Вы что, других букв не знаете ? Назовите еще какую-нибудь!
- ГОЛЛЛМ!!!